Un couple de l’Oklahoma a eu la surprise de se réveiller avec un cambrioleur ivre endormi dans leur lit. Après cette découverte le couple a appelé la police et ont assisté à l’arrestation du voleur toujours endormi malgré le bruit des sirènes.

Record mondial : Un livreur de pizza thaïlandais a porté sa femme dans ses bras pendant dix heures 49 mn et 15 secondes avant de lâcher prise.

La police néerlandaise soupçonne des drogués d’avoir volé dans une animalerie trois crapauds exotiques dont la peau verruqueuse à des effets hallicogènes lorsqu’on la lèche.

Dans le scandale des faux fromages de chèvre, les bergers de la plaine de Castagne n’étaient en fait que les boucs émissaires.

Une femme entre en courant chez le docteur, l'air complètement affolé : "Docteur, je vous en prie, examinez-moi. En me réveillant ce matin, je me suis regardée dans la glace et j'ai vu que j'avais les cheveux tout rêches et pleins de noeuds, la peau pleine de rides, le teint terreux, les yeux globuleux et injectés de sang, et une tête de cadavre ! Mais enfin, qu'est-ce qui m'arrive, docteur ? Le docteur l'examine pendant quelques minutes, puis lui dit calmement "Bien, je peux vous dire que vous n'avez aucun problème de vue".

Une ravissante comédienne joue au théâtre le rôle d’une amoureuse que son amant étrangle. Une fois la représentation terminé un admirateur de la comédienne se présente dans sa loge.
- C’est bien vous qui avez été tuée dans la pièce tout à l’heure ?
- Oui pourquoi ?
- Je viens réclamer le corps

Tu as aimé sa pièce ? demande un confrère à Marcel Achard
- Non, pas beaucoup. Il faut dire que je l’ai vu dans de mauvaises conditions le rideau était levé.

Une femme se réveille au milieu de la nuit. Son mari n’est pas dans le lit. Elle se lève va le chercher, et entend du bruit à la cave. Elle descend et voit son mari en boule dans un coin en train de pleurnicher.
-Qu’est ce qui t’arrive mon chéri ?
-Tu te rappelles quand je t’ai mis enceinte il y a 20 ans ?
-Et que m’on père t’a laissé le choix entre m’épouser et t’envoyer en prison. Mais quel rapport ? demande t-elle.
-Ce soir j’aurai été relâché…..

Toto arrive avec un lance pierres :
-maman, tu voulais faire connaissance avec les voisins ?
Je crois qu’ils arrivent.

En vacances, le petit René trépigne en hurlant :
- Je suis fatigué, je veux monter sur un âne.
La mère intervient en disant :
- Pas de problème…. Chéri !

Les Impôts  :

L’augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d’indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager.

Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j’ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.

Mr et Mme Culaire ont le plaisir de vous annoncer la naissance de leur fille  : Laurie.

Dans la vie, il y a deux catégories d’individus : ceux qui regardent le monde tel qu’il est et qui se demandent pourquoi… et ceux qui imaginent le monde tel qu’il devrait être et qui se disent pourquoi pas !

Tout homme qui se soustrait au mal ambiant devient propagateur de santé

L’avenir est entre les mains de ceux qui peuvent proposer aux générations de demain des raisons valables de vivre et d’espérer. Pierre Teilhard de Chardin

L’homme qui veut faire quelque chose trouve un moyen, celui qui ne veut rien faire trouve une excuse

C'est au pied du mur...qu'on voit le mieux le mur .

Le comble pour une brosse à cheveux, c'est dêtre de mauvais poil.

J.H. peintre recherche jeune femme pour voir ensemble la vie en couleur.

Tribu de cannibale recherche tribu de coureur à pied pour jouer à si je t’attrape je te mange.

Première question : Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà 8 enfants, dont trois sourds, deux aveugles, et un mentalement attardé, de plus cette femme a la syphilis !
Lui recommanderiez vous d'avorter ?

Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.

Deuxième question : Il est temps d'élire le Président du monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu 2 maîtresses, fume comme une cheminée d'usine, et boit huit à dix martinis par jour.
Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait de l'opium au collège, et boit un quart de litre de whisky par jour.
Le candidat C est un héros de guerre médaillé, végétarien, boit une bière occasionnellement, et n'a jamais eu d’histoires extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ?

Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous :
Le candidat A est Franklin D. Roosvelt. Le candidat B est Winston Chuchill. Le candidat C est Adolf Hitler.
Comme quoi il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine.

Au fait s'agissant de la question sur l'avortement, si vous avez répondu OUI, vous venez de tuer Beethoven !

On peut rire de tout mais pas avec tout le monde.